Среда, 21.02.2018, 00:21
Приветствую Вас Гость | RSS

Для учителей
Для учеников
Категории раздела
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 730
Конкурсы
ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ РЕЙТИНГ РУНЕТА
Рейтинг сайтов
Общероссийский рейтинг школьных сайтов
Баннеры
Всероссийский Фестиваль Образовательных сайтов и блогов
А нам уже...
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Погода
Яндекс.Погода
Форма входа

Шутки об экзаменах


Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у... Это Вы уже придираетесь!


Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давайте зачетку.


Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.


Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная — это какая?
- Больше нуля!


Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.


Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.


Новому русскому приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!


- Сегодня у нас контрольная. 
- А можно пользоваться калькулятором? 
- Можно. 
- А таблицами Брадиса? 
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"...


Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу." 
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"


Экзаменатор: Чему равна лошадиная сила? 
Студентка: Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. 
Экзаменатор: Где это вы такую лошадь видели? 
Студентка: Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!


- Почему земля крутится? 
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.


Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: 
- Да! 
- Что, спишь? 
- ?! 
- А мы тут учим!!!


Студент хнычет: 
- Профессор, я не заслуживаю двойки! 
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!


Студент: 
- Жаль, но на этот вопрос я не могу ответить. 
Преподаватель: 
- Вы то же самое говорили и в прошлый раз. 
- Разве я не сдержал слова?


На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.


Преподаватель: 
- Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену? 
Студент: 
- Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь. 
Преподаватель: 
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?


Послушайте, - не выдерживает преподаватель, - я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал! 
- Я знаю, - отвечает студент, - но рисковать не стоит.


Отец присылает сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно ответь". 
Сын - в ответ: "Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью".


Студент из "крутых" сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: "Сдача".


Профессор спрашивает у студента: 
- Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы? 
- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.


- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом? 
- Конечно! Только ты не показывай его...


- Вот сдадим зимнюю сессию - в снежки поиграем! 
- А где вы летом снег найдете?


Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!


Профессор: 
- Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить. 
Студент: 
- Не удивительно, что многие из нас проваливаются.


Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.


Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.


Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: 
- А сейчас вопрос "на засыпку": между кем и кем была русско-японская война?


- Где бы нам собраться после сессии? 
- В казарме...


Студент Петров, выучив статусы друзей "Вконтакте", сдал философию на отлично...


Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке: 
- Вы - говорит - что делаете? 
- Судя по Вашему решению, задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама. 
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен.


- А давайте завтра на экзамен придем с цветами? 
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём? 
- А давайте с мозгами, вот он удивится!


Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.


Пятая пересдача. Препод: 
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? 
- Пожалеть :( 
- Беедненький, опять не сдал...


Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов: 
- А в армии сейчас обед, макароны...


- Ну, чего ты начинаешь? Нормально же сидели, разговаривали... 
- Вы на билет отвечать будете?


На экзамене профессор спрашивает студента: 
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? 
— Да я все время за колонной сидел. 
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!


Диалоги в сети. 
Студенты перед сессией: 
- Будем сегодня спать? 
- Да ты с ума сошел! Позавчера спали!

На экзамене студент берет билет и сразу же кладет его обратно, при этом лицо перекашивается от ужаса. Профессор удивлённо спрашивает: 
- Почему Вы положили билет обратно? 
- Профессор, это был 13-й билет, а я верю в приметы. 
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. 
Студент ответил билет на "5" и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: 
- Ты что, всё знал? 
- Да нет, только 13-ый билет.

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". 
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь! Даже сосиски поступили!"


Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Дата: 08.06.2013

Внимание!
Наш сайт адаптирован под браузер Google Chrome
Скачать

Поиск
Школа
Телефон доверия
Детский телефон доверия в Брянской области:
8-800-2000-122
Важно!
Безопасность
Все О БЕЗОПАСНОСТИ ДЕТЕЙ
"Интернет Цензор"
Интернет Цензор
Наша Россия
Портал Культура.рф
ЕГЭ и ГИА

Социальные сети

Календарь
«  Февраль 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728

МБОУ Локотская средняя общеобразовательная школа №3 /lok332@bk.ru/ ©
Администратор сайта brs-lk3.ucoz.ru - Галдин В. А. /galdin.vas@yandex.ru/ © 2012-2018
Сайт управляется системой Бесплатный хостинг uCoz 


Вверх